{"id":2971,"date":"2013-08-02T15:01:00","date_gmt":"2013-08-02T13:01:00","guid":{"rendered":"https:\/\/misscocktail.fr\/?p=2971"},"modified":"2021-09-08T15:54:40","modified_gmt":"2021-09-08T13:54:40","slug":"miss-cocktail-2013-benevole-en-inde","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/misscocktail.fr\/?p=2971","title":{"rendered":"Miss Cocktail 2013 b\u00e9n\u00e9vole en Inde"},"content":{"rendered":"\n

Ao\u00fbt 2013<\/strong><\/p>\n\n\n\n

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Miss Cocktail 2013 au pays des Maharajas<\/figcaption><\/figure><\/div>\n<\/div>\n\n\n\n
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\u00ab\u00a0Si tu m’a cherch\u00e9e en ce beau mois d’ao\u00fbt sache que je n’\u00e9tais pas sur une plage d\u2019Espagne \u00e0 me dorer la pilule mais plus loin, \u00e0 8000 kilom\u00e8tres de Paris, dans ce pays fascinant qu’est l’Inde ! Je voudrais te d\u00e9crire le bruit, la foule, les odeurs, les rues chaotiques, les couleurs, le m\u00e9lange entre splendeur et mis\u00e8re extr\u00eame, les temples \u00e9poustouflants, les mendiants d\u00e9charn\u00e9s, les saris flamboyants, les vaches sacr\u00e9es, les \u00e9l\u00e9phants et les rencontres merveilleuses avec les Indiens mais mon compte-rendu n’en serait que trop r\u00e9ducteur…je te laisse simplement d\u00e9couvrir certaines joies du voyages test\u00e9es par moi-m\u00eame, n’\u00e9coutant que mon courage sans limites et mon abn\u00e9gation \u00e0 toute \u00e9preuve !\u00a0\u00bb<\/em><\/strong><\/em><\/strong><\/p>\n\n\n\n

J’ai test\u00e9 pour toi :<\/strong><\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n\n\n\n

1 – Ne pas avoir son passeport le jour o\u00f9 l’on prend l’avion<\/h4>\n\n\n\n

Pleine d’orgueil, la veille de mon d\u00e9part, j’ai clam\u00e9 sur tous les toits que pour une fois j’avais \u00e9t\u00e9 super organis\u00e9e et que j’avais pens\u00e9 \u00e0 tout, m\u00eame \u00e0 des trucs trop improbables, genre une couverture de survie ou un porte-clefs d\u00e9capsuleur. Et l\u00e0, le matin du d\u00e9part, c’est le drame : pas de passeport. L’avion d\u00e9colle sans moi, ce voyage pr\u00e9par\u00e9 depuis des mois semble an\u00e9anti.<\/p>\n\n\n\n

Mais qu’avait-il pu advenir du pr\u00e9cieux s\u00e9same, clef de la libert\u00e9 ?
Apr\u00e8s avoir \u00e9t\u00e9 d\u00e9clarer sa perte \u00e0 la police des fronti\u00e8res et donn\u00e9 sa photocopie au centre d’urgence des visas, je r\u00e9alise une chose : j’avais bien mon passeport la veille pour en effectuer une copie, il ne pouvait donc \u00eatre que…
Dans mon scanner.<\/p>\n\n\n\n

Je me suis donc auto-flagell\u00e9e 50 fois pour cette \u00e9tourderie monumentale et ai commenc\u00e9 une course contre la montre qui me mettrait automatiquement gagnante de P\u00e9kin Express (comment j’aurais battu Lolo et Lolotte!) (surtout Lolotte, je lui aurais mis des baffes) (\u00e9videmment si t’as pas suivi tu peux pas comprendre) Train pour Provins, taxi jusque chez moi, re-train pour Paris (sans payer car la contr\u00f4leuse me conna\u00eet), Thalys pour Bruxelles (apitoiement du contr\u00f4leur pour avoir une place en 1\u00e8re \u00e0 nouveau sans payer) (comme quoi \u00e7a sert d’avoir de l’exp\u00e9rience dans le contr\u00f4leur :p), interminables n\u00e9gociations avec la compagnie a\u00e9rienne pour avoir une place sur le prochain vol et recours \u00e0 toutes mes capacit\u00e9s argumentatives pour ne pas payer la diff\u00e9rence de billet (les hommes sont faibles).<\/p>\n\n\n\n

\u00c0 mon arriv\u00e9e en Inde \u00e0 minuit, je me suis rappel\u00e9e la consigne de l’ambassade de France en Inde qui dit bien que les femmes ne doivent pas se retrouver seules dans un taxi la nuit suite aux viols collectifs ayant agit\u00e9 le pays et j’ai donc… pris un taxi (\u00e7a va, c’est pas le minist\u00e8re qui va me dire ce que je dois faire!) pour rejoindre mes copines situ\u00e9es \u00e0 3h de Delhi et les r\u00e9veiller en plein milieu de la nuit dans leur h\u00f4tel. (elles ont pas tout de suite compris ce que je faisais l\u00e0) (apr\u00e8s elles ont compris que de toute fa\u00e7on j’\u00e9tais pas tout \u00e0 fait normale)<\/p>\n\n\n\n

2 – Prendre pas moins de 5 avions pour revenir en France<\/h4>\n\n\n\n

J’ai gal\u00e9r\u00e9 \u00e0 l’aller, il fallait bien que je gal\u00e8re pour le retour. (Chut ne dis rien, je crois que c’est tout simplement un don.)<\/p>\n\n\n\n

Pour ne pas d\u00e9penser le PIB du Bangladesh en billet d’avion, j’avais choisi un vol avec 2 escales. Soit.
Sauf que l’Inde, c’est grand, et quand tu te prom\u00e8nes en Inde du Sud, tu vas loin, t’es donc oblig\u00e9 de prendre un avion pour arriver \u00e0 temps \u00e0 l’a\u00e9roport o\u00f9 t’avais pr\u00e9vu de prendre ton avion de retour.(mise en ab\u00eeme). Soit.
Mais l’organisation en Inde, \u00e7a va pas de soi non plus. Ainsi, quand tu expliques \u00e0 la madame de l’a\u00e9roport que ta destination finale c’est PARIS, elle elle d\u00e9cide que ce sera ABU DHABI, et que tes bagages, t’auras qu’\u00e0 aller les chercher \u00e0 SINGAPOUR (je la maudis sur 10 g\u00e9n\u00e9rations cette connasse)
L’a\u00e9roport international des \u00c9mirats Arabes Unis fut donc pour moi comme la maison qui rend fou dans les 12 travaux d’Ast\u00e9rix (rappelle-toi le formulaire A38.)<\/p>\n\n\n\n

J’ai pu \u00e9liminer les beignets huileux et les poulets tandoori en courant \u00e0 perdre haleine du terminal 1 au terminal 3, des bagages \u00e0 la s\u00e9curit\u00e9, du quai 31B au bureau des transferts, mais trop tard, l’avion s’envolait \u00e0 nouveau sans moi, je me voyais d\u00e9j\u00e0 expliquer \u00e0 ma nouvelle principale le lundi que je ne pourrais assurer la rentr\u00e9e parce que j’\u00e9tais retenue par un \u00e9mir contre mon gr\u00e9.<\/p>\n\n\n\n

HEUREUSEMENT mon sauveur du nom de Hamdane (Hamdane si tu me lis, jte kiffe !!!) \u00e9couta avec une patience infinie mes r\u00e9criminations avec force moulinets de bras et r\u00e9ussit \u00e0 me trouver une place sur un vol pour Paris, mais en passant par le QATAR, parce que c’est quand m\u00eame plus fun de voir du pays.<\/p>\n\n\n\n

3 – Rouler en Touk-Touk<\/h4>\n\n\n\n

(continuons dans les transports puisque c’est un peu le drame de ma vie.)<\/strong><\/p>\n\n\n\n

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Miss Cocktail 2013 \u00e0 bord d’un Touk-Touk<\/figcaption><\/figure><\/div>\n<\/div>\n\n\n\n
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\u00c7a para\u00eet anodin comme \u00e7a, c’est que t’as jamais vu la conduite des Indiens. Genre Vin Diesel il peut aller se rhabiller (ou pas, et venir tout nu chez moi !) Genre tu serres les fesses en priant Shiva, Ganesh et Vishnou quand une vache sacr\u00e9e, trois motos, un camion, deux poules et un chien sont au milieu de la route et que ton chauffeur il acc\u00e9l\u00e8re quand m\u00eame en zigzaguant entre tout \u00e7a.
Y’en a m\u00eame un qui m’a propos\u00e9 de prendre le manche (du touk-touk hein, pas le sien) (j’ai dit combien la moustache des indiens \u00e9tait anti-sexy?) et comme je suis un peu casse-cou, j’ai accept\u00e9 : c’\u00e9tait trop rigolo, \u00e0 part que le chauffeur il arr\u00eatait pas de dire \u00ab\u00a0Slow slow\u00a0\u00bb et il a repris les commandes un peu blanc, quand m\u00eame. Je suis s\u00fbre que moyennant un bakshish, j’aurais \u00e0 l’aise mon permis touk-touk (je pense \u00e0 lancer le concept en France) (merci de ne pas me voler mon id\u00e9e).<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n\n\n\n

4 – Prendre le car<\/h4>\n\n\n\n

L\u00e0 aussi en Inde, c’est un peu diff\u00e9rent. D\u00e9j\u00e0 y’a les hommes d’un c\u00f4t\u00e9, les femmes de l’autre, faut pas trop se m\u00e9langer sinon \u00e7a fait un peu gourgandine.
Faut pas non plus esp\u00e9rer te poser tranquilou bilou \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de la fen\u00eatre et roupiller la bouche ouverte, les Indiens ils sont un peu fana du yoga donc attends-toi \u00e0 voyager dans la position du flamant rose, debout sur un pied, pendant qu’une grosse t’\u00e9crase le dos et que tu t’accroches d\u00e9sesp\u00e9r\u00e9ment aux barres pour pas tomber sur les gens au premier coup de frein.
Ce qui est bien c’est que maintenant je n’ai plus aucun scrupule \u00e0 pousser une vieille dame hors des marches du bus pour lui piquer sa place assise.
L’Inde, \u00e7a t’endurcit.<\/p>\n\n\n\n

5 – Dormir (ou essayer)<\/h4>\n\n\n\n

C’est le gros challenge de l’Inde, r\u00e9ussir \u00e0 dormir par 40 degr\u00e9s, en \u00e9touffant sous une moustiquaire ou en choisissant de se laisser d\u00e9vorer par les monstres suceurs de sang ou les puces de lit.
Parce que les coups de Klaxons et le doux bruit infernal du ventilo force 8 sur l’\u00e9chelle de Richter, \u00e7a berce, finalement. Ne r\u00e9ussissant donc pas le d\u00e9fi de dormir plus de 45 minutes par nuit (de 7h15 \u00e0 8h) je m’en suis remise au Stilnox, qui, au lieu de m’apporter un sommeil r\u00e9parateur, m’a permis d\u2019\u00eatre bien d\u00e9fonc\u00e9e et de faire des trucs improbables genre des rondades en plein milieu de la nuit (je voulais faire des abdos) ou prendre ma douche toute habill\u00e9e (quand bien m\u00eame, \u00e7a rafra\u00eechit)<\/p>\n\n\n\n

6 – Prendre 3 kilos dans un pays du tiers-monde<\/h4>\n\n\n\n
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Podum ! Podum !<\/figcaption><\/figure><\/div>\n<\/div>\n\n\n\n
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Je repense avec nostalgie \u00e0 tous les gens qui m’avaient dit que j’allais crever de faim, l\u00e0-bas en Inde et que je reviendrais amaigrie tendance Dachau\u2026 ouais bah que nenni mon enfant. Miss Cocktail, en tant que grande c\u00e9l\u00e9brit\u00e9 fran\u00e7aise s’est fait invit\u00e9e \u00e0 tous les gueuletons possibles, avec pour concept de se faire gaver comme une oie : genre t’as fini ton assiette (enfin ta feuille de bananier), t’as encore plein de riz au curry qui te d\u00e9gouline de tes petits doigts boudin\u00e9s (oui parce qu’on mange avec les doigts) (de la main droite uniquement) (ceux de la main gauche servent \u00e0 se nettoyer le fondement) (ya pas de PQ en Inde, juste un petit jet \u00e0 c\u00f4t\u00e9 du WC) (fin de la digression scato au milieu d’une description d’un repas) et on te ressert, encore et encore malgr\u00e9 tes \u00ab\u00a0Podum ! Podum !\u00a0\u00bb (\u00e7a veut dire assez) d\u00e9sesp\u00e9r\u00e9s.<\/p>\n\n\n\n

Tu finis le repas la peau du ventre bien tendue comme apr\u00e8s un d\u00e9jeuner chez Mamie le dimanche \u00e0 midi, tu craches des flammes, tu penses \u00e0 tous les abdos que tu devras te taper pour \u00e9liminer et puis tu passes devant un resto\u2026 et franchement pourquoi se priver de quelques samosas, d’un petit curry de l\u00e9gumes avec deux trois ailes de poulet tandoori quand tu sais que \u00e7a te co\u00fbte que quelques roupies.<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n\n\n\n

7 – Me faire tatouer au henne<\/h4>\n\n\n\n
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Miss Cocktail 2013 et ses amies, tatou\u00e9es au henne.<\/figcaption><\/figure><\/div>\n<\/div>\n\n\n\n
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Apr\u00e8s avoir admir\u00e9 les photos de mariages arrang\u00e9s avec leur oncle de toutes les femmes du centre dans lequel on travaillait et m’\u00eatre ainsi extasi\u00e9e devant leur main d\u00e9cor\u00e9e au henn\u00e9, l’une d’elle m’a promis de me tatouer. \u00c7a avait l’air de lui faire tellement plaisir que je n’ai pu refuser. Elle y a mis tout son c\u0153ur\u2026 quant \u00e0 moi, tout ce auquel j’ai pu penser en voyant le travail achev\u00e9 c’est que diantre, c’\u00e9tait trop laid et qu’il allait falloir que tout ceci disparaisse avant la rentr\u00e9e. (note que la lessive Mir sp\u00e9cial lavage \u00e0 la main m’y a bien aid\u00e9e)<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n\n\n\n

8 – Me faire chouchouter<\/h4>\n\n\n\n
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Miss Cocktail 2013 se fait habiller du traditionnel Sari<\/figcaption><\/figure><\/div>\n<\/div>\n\n\n\n
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Beaucoup ont cru que j’allais grave souffrir dans les bidonvilles, que l’aventure serait longue et p\u00e9rilleuse\u2026 La v\u00e9rit\u00e9 c’est que j’ai \u00e9t\u00e9 trop bichonn\u00e9e pendant un mois ! Je t’essplique : d\u00e9j\u00e0, quand t’arrive dans une maison, on te jette des p\u00e9tales de roses (j’ai gard\u00e9 cette habitude je vous pr\u00e9viens : je veux le m\u00eame accueil aux soir\u00e9es chez Micka sinon je repars) On te fait asseoir, on te sert le \u00ab\u00a0tcha\u00ef\u00a0\u00bb. Comme t’es europ\u00e9enne et que tu ressembles un peu \u00e0 rien par rapport aux indiennes elles s’occupent de ton cas et te recoiffent, te mettent des fleurs de jasmin de toute beaut\u00e9 dans ta chevelure (tu ressembles alors \u00e0 Laura Ingalls qui va \u00e0 l’\u00e9glise) et te parfument d\u00e9licatement \u00e0 l’eau de rose (sans doute qu’on devait un peu schlinguer par 40 degr\u00e9s) Ensuite le comble du bonheur pour elles c’est de se mettre \u00e0 trois pour t’enfiler le sari, te mettre des bracelets et des boucles d’oreilles en forme d’abat-jour, et enfin le bindi (le point rouge sur le front) Mon interpr\u00e8te m’a un jour d\u00e9clar\u00e9 en me regardant :<\/p>\n\n\n\n

\u00ab\u00a0– Quand tou n’as pas le bindi, tou es tl\u00e8s moche. Mais quand tou l’as, \u00e7a va.\u00a0\u00bb<\/em><\/p><\/blockquote>\n\n\n\n

Tant mieux alors.<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n\n\n\n

9 – Tourner dans un film Bollywood<\/h4>\n\n\n\n
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Plateau de tournage d’un film Bollywood<\/figcaption><\/figure><\/div>\n<\/div>\n\n\n\n
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Un jour, alors que je fumais ma clope discretos planqu\u00e9e derri\u00e8re un buisson devant un resto, un Indien est venu discuter avec moi. Il s’est av\u00e9r\u00e9 qu’il \u00e9tait producteur et qu’il tournait actuellement un film. Naturellement j’ai demand\u00e9 \u00e0 en faire partie avec mes copines et il a dit oui. (les copines ont dit qu’elles pouvaient pas me laisser seule 5 minutes sans qu’il m’arrive un truc improbable)
Je suis donc figurante dans le film \u00ab\u00a0Angry Baby\u00a0\u00bb , prochainement sur les \u00e9crans indiens : la fille blanche dont on prend la commande dans le resto, c’est moi.
Sinon figurante \u00e7a consiste surtout \u00e0 attendre qu’on ait besoin de toi en buvant les bi\u00e8res qu’on t’apporte, \u00e0 faire plusieurs prises o\u00f9 on te voit 2 secondes \u00e0 la cam\u00e9ra et \u00e0 \u00eatre pay\u00e9e 300 roupies (3 euros et quelques.)<\/p>\n\n\n\n

Rassurez-vous j’ai su rester simple, quand des Indiens dans une boutique m’ont demand\u00e9e un autographe parce qu’ils m’avaient vue sur le plateau de tournage et qu’ils pensaient que j’\u00e9tais une actrice fran\u00e7aise connue, je ne leur ai pas crach\u00e9 dessus (pas comme ce gougnafier de Justin Bieber).<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n\n\n\n

10 – Survivre \u00e0 des situation terribles<\/h4>\n\n\n\n

Les journ\u00e9es de mousson furent pour moi tr\u00e8s \u00e9prouvantes, notamment le jour o\u00f9 ma tong m’a l\u00e2ch\u00e9e en plein milieu de la rue, j’ai d\u00fb marcher pieds nus dans les flaques et ai bien s\u00fbr mis le pied dans un excr\u00e9ment (de vache sacr\u00e9e, j’ose esp\u00e9rer)<\/p>\n\n\n\n

J’ai aussi \u00e9t\u00e9 confront\u00e9e \u00e0 des malades : un jour, alors que j’attendais en bas d’un bus \u00e0 la gare routi\u00e8re, une veille dame \u00e0 la fen\u00eatre du car m’a braill\u00e9 de me pousser en faisant de grands gestes, puis a vomi. (c’est tout de m\u00eame bien aimable de ne pas m’avoir vomi dessus)<\/p>\n\n\n\n

11 – Devenir Hippie-Hindou-Pacifiste<\/h4>\n\n\n\n

D\u00e9j\u00e0 pendant un mois j’ai oubli\u00e9 ce qui fait la base d’une miss Cocktail (aka les talons de catin, les jupes ras la salle de jeu, le maquillage de drag queen et surtout la forte r\u00e9sistance \u00e0 l’alcool.) (Le but, c’est d’en sortir plus forte, comme apr\u00e8s une longue p\u00e9riode de jeun et d’abstinence) (en parlant d’abstinence, franchement les Indiens devraient abandonner cette mode de la moustache, c’est r\u00e9dhibitoire)<\/p>\n\n\n\n

Je ne me suis habill\u00e9e qu’avec des habits d\u00e9cents et difformes durement n\u00e9goci\u00e9s avec les vendeurs (j’ai gard\u00e9 cette habitude et je ne comprends pas que chez H&M hier la vendeuse ne m’ait pas fait un prix pour deux tops achet\u00e9s) (en plus ils t’offrent m\u00eame pas le th\u00e9, c’est pas commer\u00e7ant) (Sinon les sarouels et les chemises XL c’est tellement confortable en fait) (tu peux manger 5 samosas sans avoir \u00e0 rentrer le bide) (et puis ce qui compte, ce n’est pas les v\u00eatements que tu portes mais ce que tu as au fond du c\u0153ur) (je vous laisse m\u00e9diter cette citation)<\/p>\n\n\n\n

Je me suis lav\u00e9 les cheveux avec de la poudre de Shikakai apr\u00e8s un bain d’huile de Neem (c’est naturel, c’est cens\u00e9 te donner la touffe shiny des indiennes) (en vrai on croirait que ta tremp\u00e9 tes cheveux dans la friteuse et que t’as fait du surf ensuite) (bref tu ressembles \u00e0 un poulpe \u00e9lectrocut\u00e9)<\/p>\n\n\n\n

J’ai particip\u00e9 \u00e0 un festival en l’honneur de Shiva o\u00f9 des hommes courent \u00e0 c\u00f4t\u00e9 d’un char orange fluo qui braille de la musique \u00e0 fond les ballons (m\u00eame ceux de la Gay Pride para\u00eetraient fades \u00e0 c\u00f4t\u00e9)<\/p>\n\n\n\n

J’ai m\u00e9dit\u00e9 dans un ashram. Bon ok en vrai j’ai dormi. (mais j’avais des heures de sommeil \u00e0 rattraper) Avec les copines on a aussi tent\u00e9 de s’\u00e9chapper avec une \u00e9chelle pour aller boire un coup en ville mais le gourou nous a chop\u00e9 et nous a fait nous asseoir en tailleur sur la terrasse pour nous expliquer le sens de la vie. (on n’a toujours pas compris)<\/p>\n\n\n\n

Je suis all\u00e9e au temple me faire couvrir religieusement d’une sorte de serpill\u00e8re par un gars important. (\u00e7a tombe bien Th\u00e9r\u00e8se, je me disais encore hier soir qu’il me manquait quelque chose pour sortir les poubelles !)<\/p>\n\n\n\n

J’ai appris des trucs sur l’hindouisme. En fait j’ai surtout retenu que les Indiens au temple rendent hommage au lingua, qui est un phallus g\u00e9ant (celui de Shiva) et qui en cens\u00e9 augmenter de taille chaque ann\u00e9e (oui je sais, \u00e7a fait r\u00eaver…)<\/p>\n\n\n\n

J’ai arr\u00eat\u00e9 de boire de l’alcool. Bon ok j’ai eu quelques faiblesses. En m\u00eame temps on n’a pas le droit de boire de l’eau sous peine de choper la syphillis ( ou le chol\u00e9ra, je sais plus) (et faut bien s’hydrater, il fait 40 degr\u00e9s)<\/p>\n\n\n\n

Je serais f\u00e2ch\u00e9e de louper encore le prix Nobel cette ann\u00e9e.<\/p>\n\n\n\n

12 – Coup de foudre \u00e0 Bollywood<\/h4>\n\n\n\n
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Miss Cocktail 2013 et son mari Indien<\/figcaption><\/figure><\/div>\n<\/div>\n\n\n\n
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Les pr\u00e9sentations furent faites le jour de la f\u00eate nationale. Big Mama (surnomm\u00e9e ainsi en raison de son embonpoint) me m\u00eet devant son fils a\u00een\u00e9 et me vanta ses m\u00e9rites en faisant le signe \u00ab\u00a0parfait\u00a0\u00bb avec ses doigts. Suivirent quelques coups d\u2019\u0153il et sourires timides \u00e9chang\u00e9s durant la c\u00e9r\u00e9monie au temple.<\/p>\n\n\n\n

Big Mama organisa quelques jours plus tard une rencontre en nous invitant \u00e0 d\u00e9jeuner en son logis. Les mets pr\u00e9sent\u00e9s furent exquis et vari\u00e9s, nul doute que ma future belle-maman savait faire \u00e0 manger, et n’en attendrait pas moins de ma part. Le futur \u00e9poux fut pr\u00e9venant, servant sa promise tout en lui d\u00e9cochant des \u0153illades enflamm\u00e9es. Il ne fut aucunement question de dot, tout un chacun pr\u00e9f\u00e9rant savourer la convivialit\u00e9 du moment, celle-ci ne laissant toutefois que peu d’instants propices \u00e0 la confidentialit\u00e9 aux deux jeunes tourtereaux.
Lorsqu’il fut question de prendre cong\u00e9 de nos d\u00e9licieux h\u00f4tes, le fils a\u00een\u00e9 de Big Mama s’enquit d’un num\u00e9ro de t\u00e9l\u00e9phone et s’enhardit m\u00eame \u00e0 un baiser indien (ne nous affolons pas, c’est tr\u00e8s chaste, \u00e7a consiste \u00e0 toucher le visage et embrasser ses doigts apr\u00e8s) Il ne manqua pas ensuite de se retourner \u00e0 plusieurs reprises pour regarder s’\u00e9loigner sa dulcin\u00e9e. (c’est \u00e0 dire moi)<\/p>\n\n\n\n

FIN. de l’\u00e9pisode.<\/p>\n<\/div>\n<\/div>\n\n\n\n

13 – Me confronter \u00e0 une b\u00eate f\u00e9roce<\/h4>\n\n\n\n

C’est vrai, je suis un peu flippette de nature. (en ce moment je planque tous mes courriers des imp\u00f4ts et de la GMF tout l\u00e0-haut sur l’\u00e9tag\u00e8re des trucs pas cool, j’ai trop peur de les ouvrir)
On m’avait aussi pr\u00e9venue qu’en Inde, je risquais de voir des tigres, des \u00e9l\u00e9phants ou des rats, mais je ne m’\u00e9tais pas suffisamment m\u00e9fi\u00e9e des blattes (ces sombres bestioles sont un peu les trucs les plus d\u00e9gueulasses du monde, ex-\u00e6quo avec les scutig\u00e8res (je vous laisse googleimager) et Jean-Marie Le Pen)
Lorsque j’en ai aper\u00e7ue une \u00e0 c\u00f4t\u00e9 de mon lit, j’aimerais vous dire que j’ai simplement hauss\u00e9 les \u00e9paules. Mais ce serait un mensonge. J’ai donc d’abord fait ce que n’importe qui aurait fait \u00e0 ma place, j’ai pouss\u00e9 des cris suraigus et j’ai couru partout en me cachant le visage.
N’\u00e9coutant ensuite que mon courage, je d\u00e9cide de m’approcher un peu de la b\u00eate. Son immobilit\u00e9 est suspecte, je sais que si je m’approche trop elle grimpera \u00e0 toute vitesse se cacher sous mes draps et je serais oblig\u00e9e de br\u00fbler mon lit infect\u00e9.<\/p>\n\n\n\n

Elle semble cependant morte, et l’id\u00e9e que le dessous de mon lit serve de cimeti\u00e8re aux cafards me donne la naus\u00e9e.
Ma copine Mathilde, que rien n’effraie, s’approche \u00e9galement tandis que je lui propose des chaussures de rando et un marteau (les seules armes \u00e0 ma disposition), elle se baisse, et, comble de l’horreur, se saisit de l’insecte \u00e0 mains nues !<\/p>\n\n\n\n

\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00ab\u00a0– D\u00e9sol\u00e9e, me dit-elle, j’ai vid\u00e9 mes poches, c’est le papier de mon Mars.
\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0\u00a0 – Ah<\/em>.\u00a0\u00bb<\/p><\/blockquote>\n\n\n\n

(je ne sais pas ce qui m’a le plus d\u00e9pit\u00e9e : confondre une b\u00eate avec un papier ou ne pas savoir qu’on pouvait trouver des Mars en Inde)<\/p>\n\n\n\n

Je m’arr\u00eate l\u00e0 car il est temps que je me reconfronte \u00e0 la r\u00e9alit\u00e9, fini les cocotiers, les balades \u00e0 dos d’\u00e9l\u00e9phant, les treks dans les plantations de th\u00e9….
Je dois aller \u00e0 l’\u00e9cole ! (m\u00eame si je veux pas y aller, je veux pas y aller, je veux pas y aller)<\/p>\n\n\n\n

Bisous les choupinous !<\/p>\n\n\n\n

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